Tekst pochodzi z numeru 8 (6/2000) czasopisma Anyten Mlek. All rights reserved.
Urynida
Andrzej Mogieła

Witamy na pokładzie super szybkiego statku międzygalaktycznego. Ci z państwa, których fotele posiadają jeszcze pasy, proszeni są o ich zapięcie. Reszta pasażerów powinna mocno się trzymać. Podczas startu zakazane jest gryzienie, kopanie, bicie, pojedynkowanie się na bronie wszelkiego rodzaju oraz stawianie pasjansa. Ci z państwa, którzy mają przy sobie kasety i płyty zespołów i wykonawców takich jak: Bretonia Sbereśna, Only 5, Wój Zone, Szazer, Ich troje i pies, Grochóweczki, proszeni są o podniesienie ręki do góry. Acha, dziękuję teraz proszę tych z państwa, którzy się zgłosili, na moment do przedziału bagażowego. BUM... TRACH... AUUUU.... ŁOJEZUUUU.... NIEEEEGRHHRHH nie moją Szazer!...

Powracając do informacji dotyczących przelotu: 10 minut po starcie podane zostaną chłodne drinki w postaci metanolu i resztek płynu z chłodnicy naszego statku. Za dodatkową opłatą można się będzie napić smoły, lepiku i tego co przygotuje na zapleczu Krwawa Marrry. Pan z trzeciego rzędu proszony jest o zaprzestanie wygryzania dermy z siedzeń, w przeciwnym razie zostanie pan uśpiony! Taaa?... No to czekaj!!! Nieee... auauauua... o... BUM BUM BUM... Pan z licznikiem Geigera proszony jest o niestresowanie reszty pasażerów - tu wcale nie ma takiego wysokiego promieniowania! No to co, że zabrakło skali? - Każdy widzi że licznik jest źle skalibrowany! A zresztą nie ma się co obawiać, nasz statek czerpie moc z identycznego reaktora jak ten z Czarnobyla. Słucham? Ten w Czarnobylu wybuchł? No nie... Proszę państwa, nie należę do osób które słuchają plotek! Mój ojciec pił wodę z rzeki obok elektrowni jądrowej i dożył sędziwego wieku 42 lat. Toalety otwarte zostaną w 5 minut po starcie. Informujemy o konieczności podpisania dokumentu stwierdzającego, iż korzystają państwo z toalety na własną odpowiedzialność. Podczas przelotu pokazany zostanie film dokumentalny: "Największe wypadki w kosmosie".

Tak, słucham?... Ten dziadek w ciemnych okularach i z białą laską? - To kapitan naszego statku. Proszę zrobić mu miejsce. Tak? Znalazł pan dziurę w kadłubie wielkości swego palca wskazującego? To proszę ją zatkać. Dziękuję. Życzę miłego lotu.